曖昧讓人受盡委屈 – J

J是我在網路交友的過程中第一個跟他出去第二次的男生
其他都是只見了一次面我就覺得不適合, 不來電, 就沒有下文了
J的職業對男生來說相對特別,   他是護理師
大了我四歲

我們兩個很有話聊,   感覺好像認識了好一陣子
而他是在我生日當天傳訊息給我的,   而那天我初戀男友在生日祝福之際
也鼓勵我說也許我的男友在隔天轉角就會出現了

老少女心中為數不多了浪漫因子也因此偷偷的覺得
也許這是命運的安排?


第一次的約會我們去看了美國狙擊手
初次約會選擇看電影不失為比較害羞內向的男生的好策略
由於需要交流的時間不多,   而看完電影後也可以聊聊對電影的心得
不至於使場子太尷尬

電影院離我家約是徒步八分鐘的距離,   看完電影後J走路送我回家後
在我進門的那一刻就收到了 “到家了嗎?” 的訊息
看著這個訊息我笑了,   我知道他對我應該很有好感

接下來一兩個禮拜維持著每天從早聊到晚的頻率
他也順勢提出了第二次邀約

事後我才知道,   他在第二次邀約之前去Okcupid上根據我的形容找到了我的好友
並偷偷向她探聽了許多關於我的訊息
才決定帶我去吃飯 (原本想帶我去可以看表演的餐廳吃飯  避免冷場時的尷尬)

第二次約會依舊相談甚歡
講老實話我對他並沒有來電的感覺, 但是不排斥多認識多了解, 來看看有沒有繼續發展的可能
之後過了幾天他就在通訊軟體上跟我告白了

我並不意外,   但是覺得太快了,   於是告訴他我們可以再多了解一下彼此

中間兩個多禮拜我回台灣度假,  剛開始保持著每天連絡的頻率
但之後由於我在台灣一直有活動  大概有三天沒跟他聯絡
於是他就傳訊息來說   “所以完全沒有訊息耶”
八成是在測試我是否會主動傳訊息給他,   我卻讓他失望了

但當時我並不在意,   有種反正他都跟我告白了是我佔上風他跑不掉的莫名心態
而我又在在台時跟初戀情人見了面
滿心想著過去的回憶跟自己腦洞大開的各種小劇場, 沒有多大心思放在他身上就這樣繼續有一搭沒一搭的聯絡到回加拿大

整理了一下自己對初戀男友的感情之後,  我才驚覺J對我的態度變了
不再每天從早到晚的報備,  也有消失兩三天不主動聯絡我的時候
在台灣的時候,  我理所當然的想著等到回加拿大了,  我們可以再見個面再觀察看看
孰料在這段期間J的心態也悄悄變了


 

怨不得J,  也算是我咎由自取
當初在台灣的時候我朋友就提醒過我說,  對J太冷淡,  小心他跑掉喔
我的回答很瀟灑: 若是他跑掉就代表他不是很喜歡我阿
我的邏輯很簡單  才約會過兩次就告白  而如果因為這樣就放棄的話  就代表他對我的喜歡也只有這樣而已

但我卻忘了, 在這種網路上邂逅與在現實中往往大不相同在現實中從同學同事, 或是朋友的朋友們一起出去玩幾次所建立起的依附與情感
跟剛認識只約會過兩次的網路交友是不一樣的

只約會過兩次我能讓別人對我又多深厚的感情呢?
我又不是那種會引起男人征服慾或競爭心的女神級人物, 怎能期望別人在你來我往的球局中一直都接不到球的時候契爾不捨呢?

在我回到加拿大後兩個禮拜而J一直沒有提出邀約的狀況下
我沉不住氣了

當初怎麼問他的我已記不清晰  只隱約記得他告訴我在忙考試
因此沒空見面  而卻有空去找朋友們一起看球賽

在我說我想跟他談談的時候,  他選擇避而不談,  幾個小時都沒有回應我想要好好談一談的要求

再怎麼想替他找藉口我都知道,  這段根本還沒開始萌芽的戀情已經被我扼殺了

我傳了一段長長的訊息給他希望他告訴我他內心的想法
而他則已讀不回,  隔了兩三天我催他他才給我回覆,  大意是現在的他因為忙碌不適合談感情
我又傳了一段訊息給他,  他再度已讀不回,  我就知道不必再等了

那段時間由於他的已讀不回以及逃避, 我的心情極度抑鬱
覺得自己怎麼可以這麼失敗
是不是不值得人愛, 否則怎會是這種結局
我甚至其實幻想過跟他一起在春暖花開的時節一起去散步


那時候其實也知道自己大概只是不甘心, 不是真的喜歡他
現在回首過去更加肯定了這一點

只是不甘心,  真的只會讓痛苦延長阿

我也得感謝他  在這段曖昧不清的關係中   我也學到了很多
並不再犯同樣的錯

揮別了錯的人

重新啟程

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